【一个性工作者来自内心的独白】

qlcyh · 发表于 2013-10-30 12:53:08

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　　对不起，让大家不舒服了，我是一个性工作者，也就是平常你们说的鸡。当你们离开我的身体，与家人团聚时候，允许我抽空在这里说说我的苦闷，欢迎关注我。1月26日 22:17
　　
　　他（注：当日来的一个嫖客）三个小时几乎没说一句话，但他的表情告诉我一切，他只能一个人留在这个城市过年了。我们一样都是没有家的人，我能做的，就只能张开腿，让他有片刻的疯狂和快乐。1月27日 02:15
　　
　　说自己的故事吧。年后第一个客人，要求车震，不是为了省房费，是图刺激吧。西湖很美，他很用心，但他喜欢的不是我，只是我的XX和XX，我讨厌被男人简化成这样，只剩下器官。我是一个人，一个女人，一个年轻的女人，一个年轻的渴望感情的女人。但我只是一个小姐。 2月11日 10:37
　　
　　至少八成以上找小姐的男人都有些变态心理要求。他（注；指第三个嫖客）只来过一次，但我一直不能忘记，冬天的时候，他表情腼腆，轻声问能不能射在我的丝质内裤上。他下楼的时候，我把那条黏糊糊的内裤穿在身上，有点不舒服，但下面传来的那种粘湿冰冷的感觉，突然让我想哭。一个刚从我身体里离开的男人，消失在夜色里。 2月11日 10:49
　　
　　做一个有想法的小姐，还是做一个胸大无脑的小姐，是由市场决定的。如果我们是一种商品，那么这种商品的结构单一，绝不是商品自身出了问题，而是这个社会的问题。2月11日 11:16
　　
　　不得不承认，每次过节都是我们最敏感的时候，那些曾经在我们身上抽动的满腹肥油的男人们，现在陪着他们的家人在看灯，他不是嫖客，他是好丈夫好父亲。只有那些和我们一样飘在这座城市里的人，才会来消费我们廉价的XX。今晚，我不想收他钱。2月17日 21:05
　　
　　有时候你不得不承认，触觉并不如视觉那么美好，比如你看一部片子，觉得男女主角的性爱那么XX，但实际上，当一个陌生男人的舌头在你的下身游走，那感觉很平淡。当然，要是像刚刚他那样，蒙上我的眼睛，感觉就好多了，因为我的脑子里，闪过的是各种片子里的镜头。3月1日 01:03
　　
　　我想起一位特殊的客人，也许你也没有见过，她（是的，她）在一个冬日的午后，从一个高档写字楼里驱车到我楼下，专门来和我磨镜子，我们几乎没有角色之分，像失散多年的姐妹，我们都是皮肉工作者，我第一次觉得女性的身体那么美好。除了她在付钱的那一刻，让我一下子跌到冰点。3月15日 17:32
　　
　　我想起一个客人，我和他说，你要是能一整夜和我聊天谈笑，我们不XX，我会在凌晨主动要你，不收你一分钱。他来了，我们聊得很愉快，但到天快亮的时候，我知道他在等我主动，我没有，我厌恶他这种出卖思想和观点以求免嫖资的恶劣行为，我宁愿他一进门就扒光我。3月15日 17:36
　　
　　节后来和我合租的姐妹说，你的围脖我看不懂，咱们一个小姐，想那么多干嘛。我没主动想，我只是停不下来，当他们骂我美女蹂躏我身体的时候，我也很快乐，我也很敬业地配合，但没有人嫖过我的内心，它们在厚厚的胸部背后，没有男人能看透。3月15日 17:40
　　
　　有一个大学教授，在看到我房间里的书的时候很惊讶，他问了好几遍这些书你都看过吗。我都看过，但我不打算和他讨论书里的内容，我说你可以去和你的研究生讨论，你来这里，是因为你是个寂寞的男人，而我有年轻的身体。3月18日 11:58
　　
　　个客人，跟我说他恋物癖经历，说他在上学时候，收集了几十套女生的内衣；放暑假的时候，他半夜翻墙偷偷爬进无人的女生宿舍，在女生衣服上XX。他说十几年了，我是唯一一个听过他秘密的人。我听着很兴奋，那时候我穿着丝袜，他要求从丝袜外面直接进去。而当我和一个姐妹说这个故事时，她觉得很恐怖。3月21日 11:49
　　
　　很多好心人，劝我上岸。我固执地认为这也是一种歧视，你们在岸上吗？你们为什么不能不做银行职员、企业高管、公务员？3月22日 13:40
　　
　　就说关于校园的事情吧。刚入行时很天真，以为可以以情动人。一个学生，说没钱开房，叫我就去学校里陪他散散步说说话，我知道结果不会那么简单。我们在黑漆漆的操场边做ai，结果被他女朋友找到，她自始自终没正眼看我，打了我耳光，然后哭骂自己的男朋友。而我衣衫不整站在旁边，连哭的权利都没有。3月23日 00:49
　　
　　我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一场交易。”你们看这句话的时候都笑吧，谁像我一样看一次哭一场。3月23日 00:58
　　
　　他晚上请我吃饭，他很帅，他脾气也好，我喜欢他平躺着，我蹲在他身上自己动，我喜欢看他情不自禁的激动，我喜欢他说我笑起来很漂亮，我喜欢他在激动的时候从床上直起上身抱住我，让我叫他“爸爸”。我们真的像在进行一场不伦之恋，我们彼此喜欢对方的身体，但我不能嫁给他。3月23日 17:17
　　
　　我成功把他解决啦，嘻嘻。他每次来，我都要把床单被罩都换掉，他有他专用的，哪怕只用一次我也要洗得干干净净地等他来用。我也把自己洗得干干净净的，我多希望能洗掉留在我身上的过往。3月23日 20:39
　　
　　他睡着了，静谧得像个孩子，我现在回头就能看到他的脸，我喜欢他圆圆的鼻头，我经常这样看他在我这里睡一会，他太累了。我会忍不住摸他的脸，我甚至想他这时候醒来，张开眼睛看看我，呢喃地叫我一声妈妈。3月23日 20:40
　　
　　我还未成年的时候，你们叫我来做这行，我不懂事，来了。现在你们嫌我清高，谁剥夺了我清高的权利？那我就清高给你看，我谦虚说我是这世界冷漠的一部分，但其实我是这世界最后最美好的温暖和坚持，而恰恰是你们，如此冷漠。@强横汉 3月23日 21:26
　　
　　我发现我喜欢拿“有一年”开头说事，那就有一年吧。有一年秋天，有个很熟的客人，带我去爬吴山城隍阁，我们在顶层看飞檐听风铃，我很快乐，那时候夕阳很好。下去的时候天色暗下来，我提议去路边吃大排档，我对大排档很亲切。他第二天要去另一个城市工作生活，他走的时候我哭得很厉害，但他已经下楼了。3月24日 14:53
　　
　　下午下线，本来打算把床单被罩洗干净，但有些不舍他的气息，于是躺在被子里看书，天黑了才下楼去吃晚饭，走回来的时候在小巷子里看到那些买宵夜的小摊贩，觉得很亲切，风有点冷，不像往年三月底杭州的天气。粉丝暴涨的势头终于缓下来了，感觉很踏实，一切归于平静。当然，也有点小失落啦。3月24日 22:08
　　
　　很多女人都喜欢角色和情节幻想，父女啦，师生啦，上司啦，护士啦，无外乎这些。但昨天他幻想我是他的女上司，我见他从未有过的激动，也许，性和职场成败交织的双重征服感，让他很满足。而我一直以为我喜欢扮演弱势，而在极少数时候，我也喜欢自己有母性的光辉。3月24日 22:43
　　
　　一个五十出头的男人，很照顾我，除了做ai的时候，他像父亲一样疼爱我，他曾说要给我买个房子，但我觉得那样就不是我了。年后一直没联系我，开始以为他出国了。前几天忍不住短信他，回说胃癌刚刚手术过。我不知道他的生命还有多久，我不知道还能不能见到他。这就是我的悲哀，永远只能活在别人的隐私里。3月24日 22:59
　　
　　我有很多性玩具和情qu内衣，昨天晚上他睡着的时候，我把它们都翻出来，一溜儿摆在床上，我说你挑你喜欢的，我什么都满足你。他看了很久，说，我喜欢你的身体。3月24日 23:31
　　
　　这两天一直在提醒自己，你是干什么的，你是什么角色。我经常不记得那些痛苦的回忆，我经常把那些不好的经历归结为人性的另一面，我让自己记住那些深情款款的男人，他们从外面的世界而来，在我小小的世界里，疼我爱我，让我温暖。3月24日 23:34
　　
　　多人说，做小姐不能用情。用不用情，哪里是根据职业划分的，这个世界，任何一个行业都是一样，有情有义的人失败，无情无义的人成功。只是看你要什么。3月25日 13:27
　　
　　我可以忍受一切对我的谩骂，因为我在生活中经历的，比这厉害的多的是，但我不能忍受你们习惯了的虚伪，这是我对这个世界最后的一点希望，你们让我绝望。3月26日 19:59
　　
　　与一位朋友私信简短讨论了上瘾的问题，我差点觉得我不能在这里说自己对性的兴趣了。我承认我有瘾，我迷恋各种不同男人在我床上来来去去带来的刺激，我迷恋这种生活，我不能总矫情地把自己打扮成一个可怜楚楚的受害者。3月28日 16:19
　　
　　我被拍过照片，而且不止一次。也许男人无法想象对惯于羞涩的女人来说，当闪光灯照亮下半身的瞬间，是一种怎样刺激的感觉，觉得有一种暴露在全世界面前的自由和解脱。有一个客人把照片放在某论坛，我自己也去看过，那些跟帖的暴力语言让人浑身无力。有些事情，不能去尝试，但可以幻想，身临其境地幻想。3月28日 16:38
　　
　　我也有过羞耻感，也许没有羞耻感，也就没有所谓刺激了，正是在羞耻与放纵边缘的行为让人热血沸腾。这就是人性吧，纠结，纠结，还是纠结。男人一边幻想与全世界美丽的女人做ai一边要求自己的女人忠贞不渝，女人何尝不是，一边幻想自己是贞洁烈女，一边渴望各种不同的性经历。3月28日 16:41
　　
　　有一年，也是这样的艳阳天，暮春的一个下午，我已经不记得在杭州的那条路上了，一间门朝西的小酒吧，还没到营业时间，我坐在吧台前面的高脚凳上喝啤酒，酒吧老板一边抚摸我一边说，你真是个小妖精。我说那你娶我来做老板娘吧，他没回话。结束时他给我钱，我没拒绝。这是我最愚蠢的问，他最愚蠢的沉默。
　　
　　3月29日 13:04好多朋友说小安不能说自己是ji女，谢谢你们这么看得起小安。再说个故事吧，还是有一年，入行不久时候，第一次因为不适应被客人骂是ji女，哭了好久。回去我一直对着镜子，很认真和自己说：你是个ji女，你是个ji女。开始时候说得自己泪流满面，后来慢慢自己麻木了，笑了，我就知道，我可以靠这个吃饭了。3月31日 23:17
　　
　　有人说余秋雨，我就想起来几年前那个不知道真假的笑话，说余秋雨的书只配给ji女和文盲看，他是ji女和文盲的偶像。如果社会给我一个合法的身份，我想和那个说这话的人面对面站着说，{-屏-|-蔽-}的看过几本书？3月29日 21:31
　　
　　一个人的笑点和哭点都应该低一点，低到一触即发，千万不能停留在中间状态。这就是一般说的敢爱敢恨吗？我曾是个那么大大咧咧的女孩子，喜欢奔跑，喜欢大笑大哭。现在的笑是假的，哭是无声的。3月31日 21:02
　　
　　好多朋友说小安不能说自己是ji女，谢谢你们这么看得起小安。再说个故事吧，还是有一年，入行不久时候，第一次因为不适应被客人骂是ji女，哭了好久。回去我一直对着镜子，很认真和自己说：你是个ji女，你是个ji女。开始时候说得自己泪流满面，后来慢慢自己麻木了，笑了，我就知道，我可以靠这个吃饭了。3月31日 23:17
　　
　　他更像一个情人，会陪我说话，给我买礼物。不知道从何时起，他不给我现金，而不定期向我卡里存钱，他细心地照顾我的感受，他说他不喜欢把钱放在我手里的感觉。他会半夜带我去空旷的路上兜风，放音乐给我听。他说最近喜欢抽雪茄，我用他打在我卡里的钱买了一盒给他，不是很贵，但他说很好抽。4月2日 02:38
　　
　　对着一个妹妹的私信发呆，这些年这种故事听得太多了。但只有我们自己知道，在这欢场里，有多少有情有义坚强不屈的好姑娘，但又有多少男人能摒弃一切世俗看法，看到她们的好。妹妹，我也希望有天与你在某处擦肩而过，互道一声保重。4月4日 17:04
　　
　　有时候经历千万人和无人走过是一样的，都会让人很孤独。有一年我住城西，那时候胆子大，常跟客人去他们的出租房。他们大多数是毕业没几年的大学生，没多少钱，他们自己赶公交车上下班，在路边大排档吃饭。但他们带我打车，带我去干净一点的饭店吃饭，我喜欢和他们说话，我能听出他们在这个城市的孤独。4月6日 14:58
　　
　　他们中的很多人也许已经出人头地了，很多人成家立业了，他们孤独的青春岁月结束了，不知道他们偶尔深夜里无眠，会不会想起一个他们消费过的妓女。他们可以从一种生活状态里走出，而我只能从城西搬到城东，城南或城北。4月6日 15:03
　　
　　欲望就像夏天的暴雨一样，说来就来，措不及防，而且挥之不去。有时候人的性幻想是完全符合自己心理需要的男人，有时候时间比质量更重要。我曾有一个这样的男人，他的办公室就在我小区马路对面，他对我的需求那么顺从，一进我的小屋又那么狂野。我们认识的几个月里，几乎没说过几句话，但我却忘不了他。4月12日 18:39
　　
　　有一年，我神魂颠倒地喜欢一个客人，他每次来都那么疲惫，头发有点乱，衣服皱皱的。我说：你要不嫌我的钱脏，我给你买衣服吧。他说穿回家会被发现，我说那就来我这里时候穿，走的时候换下来我给你洗干净烫好等你下次来穿。其实我只是想在自己衣柜里挂一些男人衣服，那样我的衣服就不那么孤单了。4月15日 20:07
　　
　　这是个培养狼性的社会，这个道理我很多年前就被人教训过。但做狼还是做羊，是各人的追求问题。我就是喜欢做绵羊，我就是想吃点草，我有草吃就可以了，我不想青面獠牙。4月18日 11:42
　　
　　除了客人这个词，我还能把他们叫做什么？有时候会觉得这世界那么可悲，什么都是交易，谁都活在交易里。4月19日 21:53
　　
　　一个刚到杭州不久的客人与我聊天，说他的孤独和寂寞，说他经常在下班的路上，对着居民楼里的灯光发呆，希望有盏灯是在等自己的。我说你别说那么委婉，你想要个家，但你怎么知道那盏灯下等你的人，是不是在跟陌生男人XX聊天。这就是婚姻的阴暗面，我看到的太多了。4月19日 13:42
　　
　　夜深了，客人离开了，一个带着温暖微笑的单身男人，可惜他属于我的时间连一夜都不到。他给我抽一种牛皮纸颜色的外烟，甜丝丝的。外面雨很大，我不知道他回到一个人的房子里，会不会回味起我。4月22日 01:26
　　
　　一个客人告诉我，自己是个无可救药的情种，他从来无法让自己讨厌一个女人，他发自内心热爱着各种女人，他也无法拒绝自己没有感觉的女人，包括他y1 ye q1ng过的女人，甚至他睡过的妓女，所以他也经常一厢情愿认为那些女人也那样用情对自己。他说的时候一脸无奈和忧伤，我觉得他好像也在说我。4月25日 12:46
　　
　　有一年晚春，我是一个被无数人睡过的ji女，他是我的客人。他说过爱我，他也做到了，但他不能抵挡这个世界强加给他的价值判断。他在这一年第一场雷暴雨来临的夜晚离开我，我趁着闪电，喝他留下的酒，抽他剩下的烟，呼吸他残留在屋里的一丝丝微弱的体味，我分明看到一盏小小的灯光在我生命里熄灭了。4月28日 16:46
　　
　　有一个问题，我一直不敢正面回答，那就是以后怎么生活。我不知道我会不会有以后，就像那个姐妹骂过我的那样：“你一个卖B的，玩什么感情。”这就是我逃也逃不开的悲剧。4月29日 00:45
　　
　　一个姐妹跟一个快六十的客人走了，他送了她一个小套，她告诉我想要为他生个孩子，她没有任何名分，没有爱情，没有一切，除了不用在这个城市里租房子。而我宁愿一无所有和我喜欢的男人私奔去，只是没人要我。5月1日 14:57
　　
　　很无耻地说，我不上岸，还有一个原因是我爱我的很多客人，不是每一笔交易都是肮脏的，也许不做这行的人不能明白。这是我的心里话，我不想被围脖里的赞美绑架自己的良心。5月1日 15:00
　　
　　他肯定看不到我的悲伤了，他去了阳光明媚的南方，我听说那里的沙滩很好，但我没去过。他将和他的郎才女貌结婚生子然后还会有外遇，但都和我无关。我甚至没有来得及告诉他，他留在我胸口的吻痕一个星期了还没退。5月1日 20:22
　　
　　原来与妓女相比，更痛苦的是爱上妓女。对不起，我一直不曾体会你的无奈.....5月17日 19:45
　　
　　

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laoqianbei12 · 发表于 2013-10-30 13:06:47

都有酸甜苦辣

小崔 · 发表于 2013-10-30 13:14:57

内容楼主文爱不错，写了内心真实的一面！！！

15101262 · 发表于 2013-10-30 13:57:15

可以啊内容不错。
人人都有苦难支持！

abcdxlc · 发表于 2013-10-30 14:59:12

卖淫是一种交易感情无门南呀

wyawya · 发表于 2013-10-30 15:47:44

不知道为什么看的心里很沉重每个人都有梦想的权利但是每个人真正实现自己的梦想都是不容易的

长18cm · 发表于 2013-10-31 04:02:42

小姐不可怕，最怕小姐有文化

abcdxlc · 发表于 2013-10-31 20:10:24

小姐的文化可不低呀

31415926588 · 发表于 2013-10-31 20:40:41

有些有头脑的做了这行，赚了钱就改善自己的前途，这种是值得我们尊敬的，但有些趁着自己年轻时浪费自己的青春不为自己后半生着想却是不可取的

zr588588 · 发表于 2013-11-5 14:40:49

真是不容易

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